Aku adalah anak keempat dari 4 bersaudara.. kakakku nomer 1 sampai 3 adalah laki- laki dan aku perempuan, mungkin banyak yang mengira karena aku anak bungsu dan perempuan sendiri maka aku akan dimanja dan dituruti semua keinginanku… well, waktu bapak masih ada sih aku bisa bilang iya.. memang aku dimanja.. tetapi ternyata memanjakan anak itu tidak berdampak positif, kadang aku tidak peka terhadap keadaan orang tua dan kakak2ku.. seiring berjalannya waktu.. Aku merasa, Tuhan ingin aku belajar sesuatu dari hidup ini… Pada saat usiaku menginjak 13 tahun, Tuhan memanggil ayahku… well saat itu, jujur aku belum merasa begitu kehilangan… tapi setelah usiaku semakin bertambah, aku merasakan kehilangan yang luar biasa dan menorehkan luka yang sangat dalam di hatiku… waktu terus berjalan.. aku jalani hari demi hari dengan biasa…. Sampai aku menginjak usia 18 tahun…. Tuhan memanggil ibuku… dan saat itu aku merasakan tamparan yang luar biasa kuat… sampai aku hampir benar2 putus asa… perlahan- lahan dengan doa dan dukungan orang yang berada di sekelilingku aku mampu bangkit lagi dan menata hidupku… sekarang hanya ada ketiga kakakku dan istri kakakku nomer 1 dan 2… 1 tahun sudah ibu dipanggil Tuhan.. aku bertemu dengan seorang pria yang menjadi kekasihku untuk pertama kalinya… meskipun dulu di masa remaja aku pernah berpacaran… tapi bagiku pacaran yang benar- benar pacaran aku baru sekali ini… mungkin banyak yang bilang aku culun.. tapi ya sudahlah… memang begitu keadaannya…. 2 tahun aku bersamanya… aku berharap dia menjadi yang terakhir…. Tetapi kembali Tuhan berkata lain… dan akhirnya kita berpisah di tahun 2011 ini… kembali lubang besar ada di hatiku….. aku tidak dapat menyalahkan siapa- siapa karena memang bukan salah siapa2… mungkin dia terlalu lama menunggu aku, atau mungkin dia tidak menaruh percaya terhadapku atau mungkin dia benar- benar kesal dengan sifatku yang mungkin baginya aku masih kekanak- kanakan.. well, itu semua sudah berakhir….
Aku di sini, kalau ditanya “apakah kamu mau menikah muda?” aku akan menjawab mau… tetapi aku perlu mempertimbangkan banyak hal… yang pada akhirnya membuatku berkata aku belum siap untuk menikah saat ini… kakakku yang paling besar tidak dapat berjalan.. dan aku sudah tidak punya orang orang tua.. kalau aku menikah saat ini dan aku masih kuliah bagaimana aku dapat mempertanggungjawabkannya….Aku ingin ketika aku menikah nanti, apa yang menjadi keperluanku dan suamiku dapat kita penuhi berdua, tanpa harus merepotkan kakak dan orang tua suamiku… kalaupun Tuhan menganugrahkan anak kepada kami berdua… paling tidak kami dapat bertanggung jawab atas kebutuhan anak kami sehingga anak kami tidak berkekurangan… atau kalau lebih lagi.. syukur syukur kita dapat memberi bantuan kepada yang membutuhkan… Mungkin bagi sebagian orang aku terlalu naïf dan idealis… memang inilah aku.. karena itu yang menjadi keinginanku selama ini… dan aku yakin apa yang aku lakukan ini benar…. Kalau pun pasanganku yang telah lalu tidak dapat menungguku karena memang aku harus menyelesaikan studiku, kerja dan menikah… that’s fine… seseorang yang benar- benar menyayangimu akan menunggu dan bahkan akan mensupport dan menemani disaat kamu ada di atas maupun di saat kamu ada di bawah… ….itu berlaku juga buat kita para perempuan..:) … Meskipun sampai saat ini aku belum punya bayangan sama sekali akan ada orang yang berbuat seperti itu untukku.... that’s too much perfect….
Tentang virginitas dan keperawanan… sampai sekarang pun aku tidak tahu batasan virgin (baca: perawan)… Yang menjadi kepercayaanku selama ini virgin adalah ketika kita belum pernah melakukan intercourse… Dan aku sangat lega dan berbahagia karena aku mengikuti kata hatiku untuk tidak melakukan hal tersebut sebelum aku menikah…. Walaupun saat itu aku sempat akan goyah.. tapi toh aku mengikuti kata hatiku.. meski dalam mempertahankannya sakit di hati yang aku rasakan amat sangat dalam… dan satu keyakinanku… Andai saja saat itu aku tidak mendengarkan dan menuruti kata hatiku… aku pasti merasakan sakit yang amat sangat lebih dari sakit yang pernah aku rasakan dahulu…. aku tidak memungkiri bahwa aku juga butuh hubungan intim... dan aku juga tidak menyesal karena telah mengikuti kata hatiku untuk tidak melalukannya.. apa yang harus aku jaga, akan aku jaga… karena aku yakin… Tuhan tidak tidur… dia akan memberikan sesuatu yang indah ketika kita berani menyangkal diri kita dan melakukan apa yang hati kita yakini sebagai sesuatu yang benar…. Mungkin terdengar naïf… aku tidak perduli orang berkata apa….. mereka berkata munafik… mereka berkata naïf… mereka berkata sok suci…. Ya itu kata mereka… kadang aku merasa kesepian… tapi biarlah… kalaupun aku harus memilih dan merasakan sama- sama sakit dan sama- sama tidak bahagia ketika harus melakukan apa yang kita yakini benar dan pada saat melakukan apa yang menurut orang lain benar… aku lebih memilih melakukan apa yang benar menurutku dari pada memilih melakukan apa yang menurut orang lain benar…
Oh iya, aku jadi ingat sesuatu, ada yang pernah berkata kepadaku… “Kita pria butuh pendamping yang tidak cegeng dan kuat.. kita pria dapat diibaratkan sebagai baja… begitu patah… baja akan sangat sulit untuk disambung kembali… oleh karena itu, kita membutuhkan pendamping hidup yang seperti besi.. besi ketika panas dan mendapat pukulan dia kan berubah sesuai arah pukulannya.. itu bukan berarti dia mengikuti arus.. tapi membuktikan dia dapat bertahan… lihat keris, untuk menjadi bentuk yang bagus dan berukir indah dia harus dipukul terus menerus.. itulah sebabnya kita mencari pendamping yang kuat dan tidak cengeng… kita pria memang terlihat tangguh…, tapi suatu saat kita juga dapat patah dan kita perlu seseorang yang dapat menopang kita.. yaitu pasangan kita” so be tough girl… J
Pada akhirnya aku hanya dapat mengatakan…. Maybe I’m just too fucking complicated for anyone to love……Aku percaya… Tuhan akan setia kepada janjinya…J
