pasrah....

saat ini aku pasrah Tuhan apa yang jadi kehendakmu.. aku sudah berusaha untuk bersabar dan melakukan semua yang terbaik.. saat ini aku benar-benar merasa habis manis sepah dibuang... aku benar2 merasa sakit hati Tuhan... ketika aku ada masalah dan butuh support seakan-akan dia cuek... jujur Tuhan.. aku juga membutuhkannya.... tapi apa justru ketika aku membutuhkannya yah begini respon yang aku dapatkan.... aku ngk tau lagi harus bagaimana Tuhan.... rasanya benar-benar ingin menangis,,, aku hanya ingin sedikit perhatian saja... ketika aku butuh support dan sedih.. aku tidak mendapatkan satu kata penghiburanpun dari dia... aku tidak ingin mengeluh terhadapnya... karena dia pasti marah klu aku curhat.... kenapa dia ngk mau denger curhat aku yang notabene aku adalah kekasihnya... bukankah membina suatu hubungan harus bisa menerima ketika pasangan kita bahagia maupun terlilit masalah?... aku mengerti mungkin dia banyak pikiran.. tapi apakah tidak bisa meluangkan sedikit waktu untuk berbagi solusi ringan...aku udah ngk tau harus seperti apa lagi... lebih baik aku diam dan mengubah diriku daripada aku hanya terus menangis karena sikapnya... sementara dia pun tidak membagi ceritanya kepadaku....

ya, suatu saat pasti aku akan mengerti.. setiap kejadian pasti ada maksud dan pesan yang tersimpan.....

apakah semua orang memiliki hak yang sama?

Hanya bisa termenung ketika membaca artikel-artikel dari surat kabar dan lain sebagainya.. jujur memang aku tidak punya waktu banyak untuk membaca artikel atau bacaan yang tidak ada sangkut pautnya dengan tugas kuliah.. karena semester enam ini aku merasa agak sedikit stress karena tugas yang berkepanjangan dan beban moral yang harus ku pikul.. kadang aku berkata dalam hari.. untuk apa aku mengurusi orang lain orang mengurus diri saya sendiri saya saja saya sudah repot.. tapi hal itu tidak berlaku ketika saya berjalan-jalan, atau menyusuri jalan kota ketika saya hendak bermain ke kos teman atau hanya sekedar mencari angin… ketika menyusuri jalan-jalan saya banyak melihat orang yang jauh lebih kurang beruntung dari pada saya, terutama yang membuat saya trenyuh adalah loper Koran diperempatan pojok beteng wetan..saya benar-benar ingin menangis melihat mas-mas loper Koran itu.. di sela-sela sakit yang dideritanya yang berjalan saja kesulitan harus dibantu mengenakan tongkat, tapi dia tetap tersenyum membawa setumpuk Koran ditangannya.

Ada lagi.. pernah suatu ketika aku melihat embah-embah.. dan sering kujumpai itu, mereka sudah renta tapi masih harus berupaya mencari sesuap nasi dengan susah payah.. aku jadi merasa bersalah sekali dalam hati.. disisi lain aku punya tempat tinggal yang cukup nyaman.. makan tinggal makan, nggak usah mikirin kebutuhan bulanan, uang kuliah tinggal minta… jujur dulu aku tidak ada bayangan seperti ini sama sekali…. Yang aku ingat dipikiranku ketika kedua orang tuaku kembali kepada Bapa di surge adalah.. apakah aku masih bisa melanjutkan hidupku setelah ini? Sementara aku sudah tidak memiliki kedua orang tua.. sungguh tak henti-hentinya aku bersyukur kepada Tuhan… dalam perjalanan ini keluarga kami selalu diberkati dan diberi kemudahan meskipun kadang ada kerikil-kerikil yang harus kami lalui tetapi itu tidak berarti dibandingkan dengan penyertaan yang telah Tuhan berikan kepada kami.. aku mempunyai kekasih yang baik, dan walaupun kami harus long distance…

Pagi ini sebenarnya aku ingin membuat paper tentang global climate change, tapi pas saya membaca artikel-artikel tersebut saya menjadi merasa miris sendiri karena ya itu tadi di sana banyak membahas mengenai kehidupan rakyat kecil seperti nelayan, petani, dan lain-lain.. karena perubahan iklim global mereka jadi tidak dapat memprediksi kapan mereka harus melaut, kapan menentukan masa tanam yang cocok.. akibatnya banyak yang beralih profesi, entah itu menjadi tukang becak-buruh angkut dan lain lain.. bahkan ada yang hanya menganggur saja membantu istri mereka di rumah… aku ngk bisa bayangain di jamn seperti ini kalau tidak kerja mau dapat uang penghasilan dari mana? Terus bagaimana nasib anak2?.. tidak heran klu sekarang banyak kejahatan berupa pencurian dan sebagainya, karena keadaan yang benar-benar menekan.. bukannya saya menuduh bahwa mereka yang melakukan tindakan tersebut.. tapi kesenjangan social pada masa ini sudah tidak dapat di tolelir.. yang kaya makin kaya yang miskin makin tercekik… bagaimana bisa DPR membangun gedung senilai 14 miliyar.. bukankah mereka wakil rakyat?.. apakah itu sudah-benar-benar diperhitungkan dengan matang? Bagaimana nasib kami rakyat?... kami susah payah mencari penghasilan membayar pajak, tapi kenapa anak-anak nelayan dan petani sudah mau sekolah? Kenapa dana yang sebegitu besar tidak dialokasikan saja untuk beasiswa?.. ya memang benar mungkin ada yang masih belum mau menerima pendidikan… tapi bukankah uang untuk membangun gedung tersebut masih dapat dialokasikan untuk menambah jumlah sekolah mungkin….. jujur pak bu,,,, saya sebagai mahasiswa miris membaca situasi ini.. walaupun saya sadar walapun saya berbicara tidak aka ada yang mendengarkan.. tapi saya cukup lega dapat menulis di sini.. bukannya saya ingin menyalahkan pemerintah atau bagaimana.. jujur saya tidak tahu menahu soal politik karena memang saya dari keluarga yang biasa-biasa saja… hanya saja saya mengikuti kata hati saya yang berbicara tentang hal ini… semoga kedepannya Indonesia dapat menjadi Negara maju yang benar-dapat memperhatikan rakyat.. semoga wakil rakyat yang terpilih benar-benar dapat mewakili suara rakyat dan benar-benar dapat memberikan sumbang sih atas kebutuhan rakyat…. amin

gelisah dan sangat lelah........

Tuhan hari ini aku sangat gelisah dan sangat lelah.. aku tidak tau apa yang harus aku perbuat tapi yang pasti aku merasakan benar-benar lelah saat ini.. aku sungguh tidak tahu apa yang harus aku lakukan.. aku ngk kuat Tuhan... tapi aku percaya bersama Engkau aku dapat melewati ini semua.. terutama di saat-saat aku sangat merindukan kekasihku.. namun kekasihku tidak mengerti apa yang sebenarnya aku rasakan.. Tuhan.. banyak yang bilang aku manja.. apakah aku memang semanja itu?... hari ini benar-benar membuatku sangat lelah tetapi aku tetap bersyukur Tuhan atas semua rejeki yang tlah kau berikan.. aku mau tidur sebentar dan memulai aktivitasku di malam hari ini.. sertailah aku selalu Tuhan.. dan berjalanlah bersamaku selalu.. amin...

I don't have any idea

4 maret 2011 23.16 PM

hun.... apakah kamu tahu aku disni sangat merindukanmu... hun, kerongkonganku sakit banget rasanya... setiap aku inget kamu aku pengen nangis... hun, aku tahu mungkin menurutmu aku orang yang manja.. tapi memang itu yang kau rasain hun... bulan terasa lama sekali buat aku... hun, aku ngk mau egois lagi seperti dulu... hun, aku ingin kita punya waktu berdua... hun, kamu jauh di sana.. aku ingin ketemu hun, walau cuman bentar aja... hun, aku ngk bisa bicara apa-apa lagi... sedih hun rasanya... disisi lain aku ngk mau nangis dihadapanmu... aku tahu kamu bukan segalanya.... tapi aku juga tahu kamu orang yang selama ini ada di hatiku... bukannya aku sok romantis... tapi memang itu hun yang aku rasain... hun, setiap hari aku selalu berusaha memfokuskan diriku akan hal-hal yang aku kerjakan... bukan untuk melupakan kamu tapi aku berusaha untuk memberikan yang terbaik yang kau bisa supaya aku pantas ada di samping kamu... kamu tahu hun, justru aku mulai mengagumi kamu ketika kamu telah menjadi kekasihku... selama itu tak pernah henti-hentinya kau mempelajari karakter kamu... hun, kamu orang yang hebat... sempat aku memandangmu sebelah mata, kamu sebagai seorang yang egois karena kamu adalah orang yang total dalam bekerja.... aku melihatmu sebagai seorang work holic.. pada awalnya aku sangat terganggu dengan itu.. tapi seiring waktu berjalan aku hun, itu merupakan salah satu caramu untuk mencapai aktualisasi diri.. menginjak 2 tahun ini aku semakin tahu hun, aku bisa melarang ataupun memberikan kritikan pada apa yang kamu lakukan.. karena aku tahu kalau aku melakukan itu, itu sama saja aku melukaimu.... hun, kamu tahu bahwa aku adalah seorang wanita yang pencemburu... banyak wanita yang mengagumimu... kamu punya banyak teman wanita.. sekarang aku merasa tindakan cemburu adalah hal bodoh yang aku lakukan.... aku tidak dapat memaksa hati mu.. aku pun tak dapat memaksa perasaanmu.... walaupun sekarang kamu ada jauh di sana tapi aku ngk mau ambil pusing hun... kamu pernah bilang kamu telah memilihku.... satu kata di film yang ngk bisa aku lupakan "mungkin kita bisa memiliki seseorang... raganya... hatinya.... dan juga cintanya.... tapi satu yang tidak akan pernah dapat kita miliki adalah bahwa kita tidak akan pernah memiliki jalan hidupnya...."

oleh karena itu sekarang aku lebih pasrah hun... karena akupun ngk bisa memiliki jalan hidupku... semua Tuhan yang menentukan... aku hanya berharap semoga kamu yang pertama dan terakhir untukku hun...

kemarin di kapel aku denger kothbah dari Romo Willem Pau... rasa kuatir membuat kita tidak nyaman... lalu menagapa Tuhan meciptakan rasa kuatir?.... aku baru tahu hun, bahwa rasa kuatir itu diciptakan suapaya kita selalu jadi orang yang rendah hati.... rasa kuatir itu diciptakan bukan untuk mengendalikan kita... banyak cara yang Tuhan pakai untuk berbicara kepadaku hun... aku percaya hun.... good woman for a good man.... aku juga ingat kata-kata Pak Mario Teguh "banyak orang mendambakan kekasih yang sempurna dan lengkap.. tapi yang mau menerima diri kita apa adanya... mana mungkin?... jika kita menginkan kekasih yang seperti itu bukankah kita harusnya juga memiliki kualifikasi yang sama..." hun, kamu tahu, aku seneng ketika kamu bilang "kamu ngk perlu berubah.. karena aku udah seneng dengan apa adanya kamu sekarang..."

hun, itu semua yang ada di hatiku... aku harap suatu saat kamu punya kesempatan membaca Tulisan-tulisanku ini... aku sayang kamu hun... aku berharap.. tapi segalanya Tuhan lah yang menentukan... aku pasrah hun... Luv U.....

Tuhan... sayatan kedua tertoreh di hatiku

18 Februari 2011

Malam ini aku menelfonnya dengan penuh harapan dan keceriaan... tapi apa yang akhirnya ku dengar sontak membuatku ingin menangis.... dia ketus sekali menjawab sapaanku.... ya Tuhan..., apa ini... sakit sekali rasanya.... padahal aku sudah berhari-hari menunggunya untuk bisa bercakap-cakap dengannya... sontak dalam hatiku aku kaku.... seakan-akan kesetiaanku selama ini sia-sia... sungguh benar-benar menyakitkan untuk ku... aku merasa tidak dihargai.... kadang aku ingin membunuh saja rasa ini... aku benar-benar ingin membunuh rasa ini sampai tak bersisa,,, aku merasa sungguh disia-siakan,,, tapi aku akan menerima segala rasa ini,,, ya aku akan menerima,,,, aku akan berusaha tenang dan tertidur malam ini... Tuhan aku tahu kau maha adil.... biarlah semua berjalan sesuai dengan kehendakmu... aku sudah berusaha...dari hati yang paling dalam aku ingin dia kembali... aku ingin sekali dia kembali.... kuserahkan apa yang tidak dapat aku kerjakan ke dalam tanganMu Tuhan.... aku benar2 hampir putus asa...

kuliah minggu- minggu pertama.....

17 Februari 2011

Hei hei.. tidak terasa sudah kuliah lagi nih... sekarang kuliah sudah masuk dan pulang seperti biasa.. semester ini aku mamasuki semester 6… dan sebentar lagi aku akan menempuh micro teaching dan KKN-PPL. Sempat sih ada rasa takut.. tapi nggak papa kalau kakak-kakak kelasku saja bisa lulus dan menjalani dengan baik aku pasti juga bisa.. sama jangan lupa berdoa… itu yang palaing penting…. Hari ini aku kangen banget sama dia.. rasanya bulan April alama banget sih… aku dalam hari –hari menunggu kepulangan dia aku hanya bisa mohon sama Tuhan.. Tuhan jaga dia selalu…, dan jaga dia untukku… kalau dilihat-lihat terkesan agak egois sih.. tapi hanya itu satu-satunya kekuatan yang bisa bikin aku tetap bisa sabar dan setia dan menunggu… yaiutu aku percayakan semuanya sama Tuhan… biar Tuhan yang melakukan apa yang tidak bisa kita lakukan…. Karena tidak ada yang mustahil bagi-Nya kalau kita percaya. Nah hari ini hari kamis aku dapat kuliah biologi tanah dan evolusi… pagi ini aku telah berangkat, tapi aku bahagia karena hari ini sebelum kuliah aku berhasil memeasak dan masakan aku lumayan enak… hehe… rencananya mulai semester ini semua catatan dan tugas- tugas di perkuliahan ingin aku digitalkan supaya dapat berguna dan dibaca banyak orang… hehe… oh iya.. seneng banget rasanya bisa diajar pak Joko lagi dosen favorit aku di semester 5 kemaren…. Semester kemaren beliau mengajar mata kuliah filsafat ilmu…. Senang sekalai kalau melihat beliau.. apalagi bersama istri beliau bu mariam… mereka sudah sama-sama sepuh dan sama-sama mengajar di jurusan biologi.. tetapi beliau-beliau ini selalu terlihat romantis sekali, mereka juga berhasil emndidik anak-anak mereka menjadi orang yang sukses… suatu saat nanti aku juga mau punya keluarga yang harmonis saling support, saling setia dan mendukung, saling sayang menyayangi sampai tua… seperti pak Joko dan Bu Mariam.. semoga Tuhan mendengar doaku malam ini… Amin…. J

buktikan dulu baru bicara.. jangan bicara buat dijadikan bukti....

17 feb 2011

kemarin aku baru saja melihat acara menarik di televisi ceritanya tentang sepasang muda mudi yang di hipnotis. sang pria meluapkan kekesalan dan sakit hatinya ketika bagaimana dulu si wanita menginjak-injak harga dirinya waktu dia masih pengangguran. bukannya men-support pasangannya si wanita malah jalan dengan pria lain yang lebih kaya secara materi. waktu sang pria memanggil si wanita, si wanita malah buang muka dan pura-pura tidak kenal. sekarang keadaan berbalik. sang pria sudah memiliki pekerjaan dan tergolong sukses dan si wanita mohon-mohon minta balikan lagi buat jadi pacar sang pria. sebenarnya di dalam hati sang pria yang paling dalam dia masih mencintai sang wanita tersebut tidak mau serta merta menerima wanita tersebut karena dia takut kejadian masa lalu terulang oleh karena itu satu kalimat yang membuat saya tertarik adalah dengan pose jual mahal si pria berkata... "kamu bilang berubah berubah, aku ya ngk bisa menerima kamu saat ini juga, aku pengen lihat buktinya dulu... kalau kamu memang berubah buktikan dulu baru ngomong jangan ngomong dulu baru dijadiin bukti" .... kadang kita memang sulit untuk menerima sikap orang yang seperti itu.. idih sok belagu banget sih orang itu.. tapi kalau kita tahu.. sebenarnya orang seperti itulah yang dewasa dia berpikir realistis dan tidak hanya mengandalkan perasaan dari situ aku dapat belajar bagaimana menyelami hati seorang pria... terutama dia yang kadang membuat saya sedikit sakit dengan omongannya... tapi saya tahu justru omongan yang menyakitkan kadang membuat kita sadar dan berubah....